不安神経症 認知行動療法

ここでは、「不安神経症 認知行動療法」 に関する記事を紹介しています。

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乳がん闘病記22歳から不安神経症を患っていた私、予期不安のみになりリハビリの最中の 2010年に今度は乳がんに!!
このブログはその記録と日記を書いています。
2010年1月:43歳になる年、10回目の検診で右胸にしこり発見 。細胞診の結果良性 。
4月:3か月後の経過検査で見逃される。
5月:自ら受けた2度目の細胞診でほぼ癌と判明。
6月:告知、8月:右乳房温存手術
9・10月:放射線治療 11月からホルモン治療中。

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今、記事を書いている不安神経症のブログに、
診察で言われた先生の言葉を書こうと思い、昔の手帳を出してきた。
(メモしてあるから)


IMG_1373.jpg


実はこの乳がんブログを開設した当初、
不安神経症の診察での言葉とかいうカテゴリーも作ったのだけど、
乳がんブログにそれはどうなんだろうと思い、すぐに削除してしまった。


で、今回不安神経症のブログを作って、記事を書き始めたのだけど・・・
どこまで書いていいのか迷ったり、経緯を書くのがつらかったり・・・で全く進まず(*´Д`)

でもでも、手帳にメモした先生の言葉や治療について書いていくのは
全然平気!ってことで手帳を出してきたのだ。


そして何気にパラパラっと中を見たら、2001年の手帳のカバーに
相方と撮ったプリクラが貼ってあって、カバーの中を見たら、
そのプリクラ発見!!!


IMG_1375.jpg 
(かなり小さくしたから拡大しても見えないよね?)


前にその手帳を探した時は無かったのに!
行方不明だと思って諦めてたのに!

嬉しい~~~


早速写メって相方にLINEした。

で、さっき電話があって話したんだけど、
会ったこと覚えてないってΣ( ̄Д ̄lll)



この時会ったの6~7年ぶりだったんだよ?
なんで覚えてないんだ!!!!!


と責めると

「仕方ないじゃん、覚えてないんだから」


「はあ??あんた私のことは覚えとるんか?!
この時ゲーセン行って、なんかの対戦ゲームして、
それが私の顔に当たって、あんた笑ってたじゃん!」


「お前の記憶力こうぇーな(呆れ)」


まあね、25年以上前に言われた言葉なんかをすらすら言うしねw



それはともかく、7年も会ってなくて久々会ったら、
普通覚えてないか??

あああ、書きながら腹立ってきた!



と、どーでもいいことをグチグチ書いてしまった・・・・・・


諦めてたプリクラが発見出来たのも、
ブロ友リセットさんの言葉があって開設する気になったからです。
リセットさん、ありがと~~


そして、不安神経症ブログは、悲劇のヒロインみたくなって
陳腐な物語にならないよう、淡々と書きたいと思っている。

文章力ないし、語彙ないし、難しいけど。
というか、すでに書いた記事がヒロインぶってないか心配だけど、
ぼちぼち書いていこう。


それと、今日は不安症状マックスだった。

頭がぎゅー&ぼー、ふらふら、不安感、吐き気、だるさがひどかった。
夕方から無理くり動いて、少し復活。

明日、予約取れたら精神科受診してこよう。

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腰痛と臀部痛がかなり良くなってきて、そちらに気が行かなくなった途端、
お得意の不安に気が行ってしまい、ここ1週間ほど前から、
頭の締め付けがひどくぐったり。


そんな中、月曜、火曜と、来ると言いながら、
月曜は仕事の合間に寝てしまい、火曜は仕事が遅れ、
来れなくなった相方。

月曜はね、今か今かと待ち続け、途中でウトウトしていたら電話があった。
その時刻3:33
火曜は、「やっぱり行けないよ」と1時に言われて、
どんどん延期になっていくから、「このまま会えないんじゃないか」と
不安で悲しくなって、なかなか寝付けなかった。



で、今日朝方トイレで目が覚め、起き上がってトイレに歩いて行ったら、
なにやら頭がクラクラ。
一気に不安になった。

どうしよう、なんでだろう、病院行った方がいいのかな。


相方に怖い怖いとぎゃーぎゃーLINEした後、
ひょっとして私めちゃくちゃ疲れてるのかな?と思い、二度寝した。

再び起きたら、かなり良くなってたけど
疲れは全然取れてないので、一日ゴロゴロして過ごす。



午後になって相方から電話が。
「電話してって言ってんじゃんんんんん」とLINEしたから。


上に書いたこと報告したら、
「動かないから腰痛かったんじゃないの~」

って、そこ~?!

それにちゃうだろ「重いもの持ちあげたって言ったやろ」


「ああ、なんかさ、私も高田純次になりたい」
「なんだそれ」

「あのいい加減さいいじゃん。もういちいち細かい事で悩むのやだ。
一生このままなのかな~って思ってさ」

「考えなきゃいいじゃん」

「って、それが出来ない理由ってもんがあるから、
こんなことになっとるんでしょーが」


そういやあ、少し前も「もうちょっと気楽に考えたらいいと思うよ」
ってぼそっと言ってたっけ。

あなたには理解は出来ないでしょうね。
かと言って、ほっといてくれるから助かる。


絶対理解出来ない、この不安神経症の世界に
理解出来ないのに、わかったように口挟まれたらたまらないもの。

だからずっとそのスタンスで居て欲しい。




高田純次か~・・・・

うちの父の友人が高田純次に似てるんだったな~・・・・・
なんてどうでもいいこと思い出したりした。



あ、高田純次ね、ブロ友さんがなりたいって書いてて
私も!って思ったものですから( ̄∀ ̄;)


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更新しなくては!
タモブレの頭じゃ、なかなか記事も書けないのだ。


前回の記事書いた後、無理してリハビリとして買い物に行った。
わざと行った。


その前に相方に電話したら「大丈夫」と言われ、
試してみたくなったんだ。


昨年デビューした「しまむら」へ部屋着を足しに。
ウロウロ掘り出し物探したり、2着のところ何枚も持って入って試着したり(こら!)


買い物を済ませ、そのまま同じ敷地内のモスでテイクアウト。


ふり幅が大きいな~ ここのところ。


ある日は、すごく不安になって、またまたリハビリとして、
無理に自転車乗って、近所のスーパーへナンバーズ4買いに行ったり、
先週末も不安でもコンビニに発送に行かなくてはいけなくて、
フラフラしながら行ったんだけど、その後、無理に本屋へ雑誌買いに行ったり。


動くと結構すんなり出来て、その後は不安が減っている。
なんだこれ。


と言いつつ、先週木曜はデパートへ行ったんだけど、
ダメだったな~ 
翌日もれなく疲れが出るけど、それが倒れるんじゃないかってくらいで、
ひさびさ酷い疲労感に凹んだ。


話は戻るけど、わたしゃ、不安を減らす為に動かにゃあかんのか?
それは違うはずだ。


先週月曜は精神科受診。


その日は不安がひどくない時だったので、診察も盛り上がらず←


「不安でもやれればいいでしょ」とまた言われ、


「今のままでいいのか、いけないのかわからないんです」と言うと、
「いいんじゃない」と言われたので、これでいいのかな。


いや~、もうぎゅーぎゅーフラフラと不安感がたまらんのですが。


+++++++


(唐突に)ハンズで買った来年の手帳。

P1180758.jpg 


いつもは派手色だけど、今年はネイビー。
横のストライプが気に入った。


ここのところ何してるかっていうと、
服ばっかり買っている。
リアルでも、ネットでも。


買い物してるか、不安がってるかのどちらか。


いけないな。

久々乗った自転車で腿が筋肉痛になって、
日頃使わない筋肉を使うんだと気づき、自分の自転車でも買おうと思ってたんだ!


いつもと違うことしなくちゃ!



(一体何が言いたかったんだ?タモブレ早く治らないかな・・・・)


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昨日は約3週間ぶりの精神科受診。


診察室のイスに座るなり、
「元気になってきたね」と先生。(よく見てるな~・・・・あ、3週間開けたから?)

「そうなんです!随分良くなってきました。
前ほど不安について考えなくなったと思います」



ファッションビルに買い物行ったあたりから、上向きになってきた。

ぶり返して、不安になることもあるけど、
買い物も、美容院も、必ず酷く不安になる耳鼻科受診も、
前に比べて、不安感も不安症状も少なくやれてた。

今週なんて、毎日出かけたんだから!!

一昨日はひさびさの美容院、
ひどく不安にならず座ってられて、嬉しくて嬉しくて、
そのままどっか一人で遊びに行こうかと思ったくらい。

翌日、精神科の予約だから、大人しく自宅で体力温存することにしたけど。



3月に体調崩して以降、あんなにひどくても、結局何も起きずにやってこれたんだから、
これくらいの不安だったら、怖がることなくきっとやれる、
そう思って行動して、出来たから(心が)元気になったんだ。


さすがに今日は(体)疲れてるけど(・∀・)




*******


不安神経症のブログは作ったのだが、テンプレートを選んだり、
少し設定するのに時間がかかるので、今回の診察内容はここで。



先生は、外に出れば誰でも多少緊張していると言うけど、
私は家でわりとリラックスしている時でも、浮遊感がある。

リラックス出来てないんだろうね。


この3週間も、出かける支度中、緊張からえずく度、
先生の言葉を思い出していた。


「まだ起きてない、“かもしれない”に怯えてるんだよ」とか、

「心配しながら出かければいい」とか。



かもしれないと言っても、私は、何か起こったら、と警戒してるんじゃなくて、
不安になったら何も出来ないから、と警戒してるんだとか。

(不安神経症だもんね、対象は『不安』だよね。)


だから、不安になっても、
何も出来なくなるわけじゃない、ということを自覚しないといけないみたい。

めまいが起きて、ひどく不安になっても、病院に行けたり、
病院でも診察待ちに、傾きながらも歩いてトイレ行けたり、
横になって落ち着けば、食事も出来るし入浴も出来る。

不安に陥って、コントロール不能になるわけではないんだよね。


普通の人は、何か起きてから考えていればいいって思ってるんだって。
で、警戒してないから、想定外のことが起きるとパニックになるって言ってた。

その点私は来たーー!!と即座に逃げの体勢になれるってことか(苦笑


私も早く、起きてからでいいじゃん、って言いたい~~


あ、これ↑、うちの相方だ!
うちのは、もうちょっと思慮深くあってほしいって思うくらい、
な~~んも考えてないやw


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先日、記事で認知行動療法のバイブル本
「いやな気分よ さようなら」について書いたが、

この本はやはりうつがメインで、不安神経症、パニック障害には、
「不安もパニックも さようなら」の方が向いてるようだ。

そもそも認知行動療法はうつの治療法として発展してきたもの。
それが不安障害にも効果があるとわかってきたが、
不安に絞った認知行動療法本は少ない。


【目次】
第1部 基礎(我思うゆえに我恐れる/不安?それとも憂うつ? ほか)
第2部 認知モデル(自虐的信念の覆いをとる/自虐的信念を修正するには? ほか)
第3部 曝露モデル(古典的曝露ーチベットの死者の書から/認知的曝露ー心の中の怪物 ほか)
第4部 隠された感情モデル(隠された感情技法ー問題をカーペットの下に隠す)
第5部 効果的技法の選択(回復のサークルーできるだけ早く失敗すること/すべてを総合するー鼻に傷もつ女性 ほか)


不安もパニックも、さようなら 不安障害の認知行動療法:薬を使うことなくあなたの人生を変化させるために

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実はこないだの本は中古本だったんだけど、
これはどこにも見つからないし、ネットオフからも入荷メールがなかなか入らないので、
Amazonでポチろうと思っていたところ。(追記:Amazonは在庫切れのようです・・)


というのも、今朝ひどい不安に襲われたから。

きっかけは起き上がる時に、点検したこと。
体調とかめまいしないか、とか、そんなところ。

そしたら、体が傾いた。
今朝4時に目が覚めてそれから眠れなかったので、
筋肉も休まらず、それでそうなったんだと思う。

自分の中で、これくらいならいい、と、これはまずい、
という基準があるのかな~

今日はまずい、という判断をしてしまった。

先生にも言われてるのにね、
「問題にした時に、問題になる」って...............


スイッチが入ってしまったので、それからは余計力入れ、体はさらに傾き・・・
焦りながら何とかアイスコーヒーをグラスにそそぎ、
パンを持って自室へ。

精神科受診する!と宣言して、電話してみたが、
今日も明日も明後日も予約でいっぱい。
金曜の予約を入れてから、最近見つけた精神科医のサイトを見る。

横になりながら腹式呼吸を繰り返す。

そうこうしていたら、治まっていった。

今は、、、、やはりまだちょっとビクビク。



ああああああ、なんて人生損してるんだろう!!

LINEでネット友達のOちゃんに愚痴ると
「人と比べてどーーする」って言われて、
「比べてんじゃなくて、どんだけ損しとるんだろう、と思うんじゃー」って返したら、
「損得出してる時点で、比べる対象があるってことだろう」って言われた。

そうなのか?? そうとも言うか........................


ちっきしょー、ただでは起きないからな!!

と、気の強さが顔を出す私であった。


猫ブログでは、のほほ~んとやってますよ。
宜しかったら覗いてください ✧*。٩(ˊᗜˋ*)و✧*。

あゝ 猫道


(不安神経症ブログでもするかな・・・・ヒトリゴト)

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